Bajs i en matlåda

Det här är min väg till karriären. En sjuttiotalsmatlåda, en kvarleva från pappas tid på televerket. Visserligen innehållandes sötpotatispuré och indisk gryta men det hade lika gärna kunna varit barnmat och diarrée.

Jag har nu sjunkit så lågt i lunchvanor att det bara kan bli bättre.

The språk of pappi

Min pappas förvridna språk del 3

Det reella namnet: Necessär

Pappas version: Resenär

Visserligen inte så tokigt tolkat med tanke på att även en necessär kan vara på resande fot.

Undrar om..

.... Sam har berättat för sina coola musikvänner....

.... att han tyckte de nyinköpta byxorna var lite stora i midjan och...

.... att det inte var så märkligt för att...

.... han hade råkat köpt....

....mammabyxor.

Ridå

eller MOAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Bröst hjärta matkasse

Bild-googlade ordet "matkasse".....

Denna bild dök upp på första sidan.

Dåligt urval.

...och jag sprang

Dags för motion.

Joggade ÄNDA bort till Coop Forum.

Storhandlade.

Joggade inte tillbaka.

Ingen bra motionsplanering.

Nu i Robinsonland

Eftersom Sofia deklarerat att det mest är smekmånadspar på den ö hon befinner sig på så tror Sam här bredvid att Sofia gifter sig just nu.

Eftersom jag vet bättre så kan jag nästan bergsäkert säga att hon förmodligen har satt sig in i rollen som ligger henne nära hjärtat. Jägaren av Norrland. Numera Storjägarn på Robinsonön. Hon grillar förmodligen en varan över öppen eld och mår alldeles förträffligt.

Den hypotetiska Robinsonbloggen

Den bästa och min andra kompishälft- Sofia Persson, har åkt från ett rått Stockholm, en kärleksfull och vinälskande Sophie till ett varmt Filippinerna för att för Expressens räkning ta palmhjärtat till sitt hjärta, öråden under sin egna rådgivning och pakterna i sin packning.

Här på Sofias Robinsonblogg kan ni läsa om pakter, öråd och palmhjärtan- direkt från ön bakom kulisserna.

Jag kommer att föra en hypotetisk Robinsonblogg. Vad jag tror att Sofia gör just i detta nu.

Nu i Robinsonland: Sofia nosar försiktigt på ett palmhjärta men bestämmer sig för att älgkött kittlar dödsskön(are) i kistan.

The språk of Pappi

Min pappas förvridna språk del 2

Det reella namnet: Dollarstore

Pappas version- Den store dollar

Charlotta Flinkenberg, vad håller du på med?

Jag utnämner dig härmed till tidernas omodernaste chefredaktör. Efter en lång rad av chefredaktörsposter bakom dig och ett antal misslyckade påhitt (bland annat utlottning av restylane-injektion till trogna tonårsläsare) tar du nu priset.

Att jag lite förstrött bläddrade i tidningen Chic tyckte jag var en smula tillfredsställande. Att jag skådade en "artikel" där ni låter "experter" (det kommer att bli många situationstecken i detta inlägg) bedömma olika (kvinnliga såklart) kändisars ben tyckte jag var ganska underhållande eftersom jag var övertygad om att det var ett skämt. Eftersom året var 2008 och inte 1998 så trodde jag på allvar inte att man kunde ägna två dyrbara sidor åt att trycka kommentarer som "Charlotte Perellis ben är fina. Lagom tränade i vaden", "Carina Bergs vader är fina men hon tränar inte så mycket" "Jill Johnssons ben är lagom kurviga men konstiga knäskålar"

För att lite kort låta pretto- känns det inte lite passé att i en tidning som riktar sig till yngre tjejer bedömma folks utseenden?

Vem leder dessa planeringsmöten inför kommande nummer egentligen? Vem är hjärnan bakom denna fantastiskt banala artikel?

Charlotta Flinkenberg?

Och inte ska det vara nog med det. Några sidor senare hittar jag DOKUMENTET. En skildring av "glädjepojkar "i Pakistan. Chic vet verkligen hur man värmer upp läsarna inför denna dokumentation av en viktig men ganska obehaglig samhällsskildring.

Efter DOKUMENTET dyker esset upp.

Nämligen "Chic på ett klick" som är Charlotta Flinkenbergs blogg och innebär;

• Hur går det egentligen med klänningsdieten?


• Varför har hon så många skor


• Vilken outfit ska hon välja till kvällens gala?


• Hur var SJP på riktigt när Ch arlotta träffade henne? (Det hoppades jag skulle framkomma i intervjun, är det inte det intervjuer går ut på?)


• Hur ser Charlotta ut utan smink?

När ska denna chefredaktör vakna upp från sin 90-talsdvala och inse att "klänningsdieten" ses som ett satiriskt skämt?

Mitt nyårslöfte

Att ha roligt

Årsbästa lista 2008

Soph och Sam rankar Årets

Personlighet: Big John. Förklaring överflödig.

Olycksfall: Svens fyllefall från gällbron på kräfskivan. Ambulanshelikopter påkallades men hejdades när man kom på att det bara behövdes en ambulans.

Jesus: Christian Frost- Terapeut, livräddare och kompis på stan. Även kvinnornas gunstling, enligt honom själv.

Fullaste: Per Lundgren på Where the action is “ mmmm.. gud vad gott det är med starköl, cider och nachos blandat i en pappkartong i regnet”

Det var på tiden: Martin Kjellerstedt aka Kjell R Stedt från 0 till 100 timmar i veckan på Facebook.

Fest 1: Min och Sofias 25-års kalas i Röda rummet på Berns.
Fest 2: Kräftskivan
Fest 3: Big Johns 40-årskalas.

Årets äventyr: Sam och jag drog ut till vildmarken för att leva vildmarksliv hos Stattin. Många abborrar nappade på Sams spö medan jag fick storgäddan. (Kanske tack vare alla järn Stattin bjöd mig på)

Frögurka: Björn Gidlunds tredje. It never ends.

Par: Förutom oss själva, Jenkan och Trolle.

Medicin: Whiskey. Under semestern i Nice fick jag halsfluss. Alternativ 1: Gå till doktorn och få botemedel MEN då ingen alkohol under tiden (på semestern, hallå??)
Alternativ 2: Drick whiskey varenda kväll innan middagen för att bedöva halsen så kvällen blir trevlig och sjukdomen hamnar i glömska. Alternativ 2 var överlägset. Resultat: Fick gå hem direkt efter middagen på grund något berusat tillstånd. Bakterierna dog några dagar senare av spritförgiftning och jag blev frisk.

Mansion: Norderåsen

What happens at the afterparty stays at the afterparty: Rektor Sidén

Järn: Grappa

Skivhörna på nätet: Spotify

Kram: Håkan Hellströms omfamning av mig på Yrans efterfest

Discodans: På Jenkan och Trolles kräftskiva. 80-talsdans rules!

Sup: Sam och jag huttade starksprit ur plunta på Popagandas bajamaja.

Styrdans: Mamma och Mario på hemmafest i Hägerstensåsen

Bästa lunch: Lydmar

Sämsta lunch: Croque monsieur i Monte Carlo. Två ledsna brödskivor med en sorglig skinkskiva emellan. För 100 spänn.

Bästa middag: La dame Noir

Sämsta middag: Nalen. Tråkig mat. Tråkig service. Ingen kärlek.

Fik: Nej

Inneboende: Lillan i köket. 1 månad blev 5 månader. Men trevligt var det.

Bästa partyställe 1: Storsjöyrans efterfest

Bästa partyställe 2: Fredagarna på Berns terass med Johan Netz

Bästa partyställe 3: Där jag och Sam står bakom skivspelaren

Konsert 1: Håkan Hellström på Yran

Konsert 2: Hercules and Love affair på Popaganda

Konsert 3: Kent överallt

Konsert 4: Hives överallt och jämt

Ekonomiska trend: Vi dricker alltmer hemma

Oekonomiska trend: Vi dricker alltmer ute

Slöseri: Mina fyra mobiltelefoner under 2008. Tappades bort eller stals.

Flipp: Vi skaffade äntligen BBC Kitchen . Fick 60 andra obetydliga kanaler på köpet.

Flopp: De tog bort BBC Kitchen efter en månad. Nu har vi 60 obetydliga kanaler.

Fyllon: De som snodde våran vinflaska när vi var på toaletten under vår middag på Marité.

Pappas förvridna språk

Min pappa är en, tro det eller ej, språkets Uppfinnar-Jocke.

Oftast finns det ingen poäng i orden han byter ut (jag kallas för Tillemåne). Ibland förstår man på ett ungefär (vid ett dåligt skämt uttalar han ordet "dumsköj dumsköj"- dumt skoj dumt skoj). Och ibland är de ganska genialiska om än lite omständliga.

Min pappas ordlista kommer då och då att uppdateras som små strömmingar som slängs ner i gapande hungriga käftar så varsågod här är 2009 års första ord.

Pappa: Sophie, kan du ge mig en förkrympt apelsin?

Jag: Du menar clementin?