Matporr när det är som bäst

Varsågod mina vänner, matporr när det är som bäst, Nigella.

Man kan inte undgå att bli lite generad när hon håller på och jamsar sig med slick på fingret och stön och njut.

Gudars, vilket beteende.

Kolla bara när hon fullkomligt skriker GORGEOUS. Men framför allt, då hon äter en chokladbit, snacka om att bjuda ut sig gastronomiskt.

Only for you, my christmas friends

Jag upptäckte i dag, som det okontrollerade julfreak jag är, den här otroligt medryckande OCH juliga skivan - RosieThomas.

Om det är en transa eller ett par som ligger bakom vet jag inte. Har inte tid för google nu när jag är så upprymd för detta fynd!

Sofias märkliga Chanel-lycka

Min bästis Sofia var hos mig på födelsedagsmiddag i går. Jag minns hur hon, i all hast, slängde ur sig på sin födelsedag för en vecka sedan att "fått en väska" i present. En väska.

Sen var det inte mycket mer med det.

Jag trodde att hon fått en resväska eller liknande av sina föräldrar. Så där som man brukar få vart 10:e år.

Men så var det inte i Sofias fall. Hon kunde stolt visa upp en sån där härlig Chanelväska som, enligt modebloggeliten, "alla måste äga någon gång i livet".

Det fina med Sofia är att hon gillade väskan för att: "Den en ju som bra för att det får ju plats så mycket i den".

Mika återinviger min blogg

Det här trodde jag inte. Ännu mindre ni. Att jag skulle knappa på tangenterna till den här bloggens fördel igen. Men nu ere gjort.

Ett kärt återseende. Mika får återinviga bloggen med den helt otroligt fantastiska videon till låten Rain.

Hans mörka, kufiska fantastivärld faschinerar mig. Men frågan är..vill man ligga med honom eller bara ta hand om honom?

Tricky..

Midsommaren som slutade på...

I dag är det som bekant midsommar. Det betyder att krogen inte är ett val .

Nu ska man hålla sig i trädgården för lekar och öl till dess att man av stolen ramlar.

Samuel jobbar på Berns i kväll. Han vill att jag ska komma dit. Eller han tror att jag ska komma dit. Men det ska jag ju så klart inte, Det är ju MIDSOMMAR. Då går man inte på krogen, har jag förklarat.

Fast han kontrade med "Sophie, du ska fira midsommar med tre singeltjejer. Ni ska dricka snaps. Ni kommer att komma på Berns i kväll."

Jo.

Sophie goes yngling

Ikväll ska jag på studentskiva. Det var ett tag sen. Nu sitter vi och förkrökar. Jo, det heter så när man ska på studentskiva. 

Ikväll är jag: 

Sam är på hugget idag del 3

Incheckade på hotellet. Sam kollar skidtävling på teven och utbryter upprörd

"Sju fittminuter, vad är det för jävla lopp!!"

Nu är det inte kul längre...

Samuel är på hugget idag

Sam: Du, internetdongeln hänger lite löst
Sophie: Jaha
Sam: Du har ju satt in den i fel uttag. You´re stupid,,,
Sophie: -

Handling säger mer än ord.. Sam får en dask på huvudet.

Sam rättar till frisyren: Jag visste att det skulle komma...

Som sagt. Jag tror på fysisk smärta.

Förbannad av Samuel

På väg till Östersund. Hoppar av tåget i Sundsvall för byte.

Eftersom jag och Sam är såna partyprissar så tänkte vi oss en champagnelunch på tåget. Men glasen glömde vi.

Därför tar Sam en liten tur på byn för att leta glas i väntan på att Östersundståget ska rulla in.

In på McDonalds. Han är helt ensam, förutom en pajsare som jobbar där och struttar runt i headset. Tiden går...

Tiden går ännu mer... Sam uppmärksammar pajsaren om att han ensam befinner sig där inne och frågar om han syns.

Pajsaren: Hörredu, du får vänta på din tur. Ser du inte att jag håller på med en kund här!

Den vanligtvis valiumlugna Samuel: Hoppas ditt McDonalds brinner ner, dra åt helvete!

Dagens höjdpunkt. Det blir svårt att slå det här.

Äppelkäckt uppvaknande

Skulle du någonsin vara på gränsen till medvetslös eller av någon anledning lite "seg i bollen" - det här är din "energikick"

Ps1. Jag lovar att det var sista gången jag använde äppelkäcka uttryck i samband med citattecken.

Ps2. Om ni det inte skulle få någon direkt verkan, snabbspola til 2:42. Jag lovar utdelning.

En av de svaga?

Vi hade en föreläsare igår som pratade om stresshantering. Ämnet utbrändhet diskuterades. En präktig och hmm-hmm-förstående-jag-vet-precis-vad-du-menar diskussion föddes.

Efter att har deltagit passivt under hela lektionen svarar plötsligt Anna på frågan om vìlka det egentligen är som blir utbrända?

-De svaga

Mario vänder sig om med ett gott råd- säg för fan inte det högt.

The språk of Pappi del 4

Min pappas förvridna språk

Historik

Han har en tendens att lägga in en rysk accent i sitt vardagliga språk

Det reella ordet: borta

Pappas rysksvenska version: bjorrta

Snyggaste videon och låten

Bevis nr 2

Samuel sänder ut fler Stepfordvibbar

Jag: Ser du min nya frisyr Samuel?

Sam: Ja, vad fint. Vad piffig den är.

Jag: Piffig?

Min kille är en Stepfordrobot

Samuel uttalade nyss orden till sin kollega "jag tog ledigt idag för att komma ikapp med tvättning, städning och praktiska detaljer innan jag åker till Östersund"

Oh no please God! Samuel håler på att bli en Stepfordwife.

Kärlek på slottet

Det börjar ta sig med Sam. Nu har vi bokat en kärleksweekend på ett slott.

Egentligen är det väl nåt jävla pensionat i Västerhaninge. Fast det står kärleksweekend på slott i beskrivningen.

Nåt ska man väl få ut av 4 ½ års slit..

Jag, ett monster

Hemma hos mig.
Vin har druckits. Skratt har skrattats. Nadia frågar mig, lite rödvinsskön när hon får se mitt senaste inlägg. Mycket rödvinsskön; Är det där du? Och hon menar det.

Nu rekommenderar jag att läsa tidigare inlägg.

Bilden jag hittade var Stördis Hjördis

Denna bild hittade jag när jag googlade på "gubbe"

4 av 5 Stördis Hjördis

Dagens hjälte:

Expressens Anders Nunstedt för sitt uttalande "Tre ballar killar med noll koll. Där har ni EMD-töntarnas schlagerframträdande i ett nötskal."

Det var sannerligen på tiden att någon vågade sig på att uttala orden alla tänker. Heja Anders!

När jag föll för grupptrycket

Johanna (f.d expert och intensiv andvändare av sociala medier, numera dansbandsexpert)
"Jag har blivit anti-sociala medier. Går bara in på Facebook nu ibland. "

Jag: "JAG VET!! Jag är likadan, det blir för mycket hajp kring allt som man ska vara med på så då blir jag tjurig och spolar allt"

45 minuter senare i slutet av lektionen..

Jag: Jennifer! Nu har jag signat mig på brightkite så du vet var jag är hela tiden och även bloggy.se för Twitter räcker ju inte.

Johanna: Men Sophie, var inte du anti alldeles nyss?

Jag: Jomenalltsåjaghadejuingetattgöramenalltsåvafanjodetärjagegentligen....

Smak av gubbe

Sam: Din mat var jättegod ikväll Sophie..

Jag: Tack!

Sam: Har lite svårt för sötpotatisen bara i puréform

Jag: Ja, jag med. Gillar den bättre ungsrostad.

Sam Jag med. Nu smakade det lite som en gammal gubbe blandat med dessert.

Jag: Ehh.... tack eller nåt..

Liggdefinition

Jag vill slå ett slag för de olika liggen.

Vilken typ är du?

Sympatiligget Du ligger med personen som är dökär i dig. Bara för att vara lite schysst sådär. Men vadå den här personen är dödligt förälskad i dig, lite kan man väl bjussa på? Dessutom, när ligget väl är avklarat så behöver man inte göra det igen. På ett tag.

Lathetsligget Motto: Få det avklarat lite snabbt och du behöver inte ligga igen förrän om två veckor.

Agressionligget Frustrationen kan endast frigöras med ett agressivt ligg.

Passapåligget Skit i vem personen är, här är det någon som vill ligga. Vem vet när nästa tillfälle ges?

Stepfordligget Om du inte ligger med din respektive så är ni inte ett par- for real! Ligg tre gånger i veckan även om lusten inte infinner sig. Annars är förhållandet påväg utför. Gör det ni ska, torka upp och forsätt att kakla badrummet.

Jag vet inte om jag liggerligget Lider du av oskuldsstress kan detta hända dig.

Att man ska få fan för att vara glad

För en stund sedan. På väg hem från bion, sett De ofrivilliga. Mycket sevärd. Sam berättar en rolig sak, inte "ha ha ha" rolig, utan upprymt rolig som innefattar att två av våra bekantskaper fattat tycke för varandra.

Jag blir glad. Ok, jag blir jätte glad.

Ok, jag blir så glad att jag hoppar upp och ner, klappar händerna och tjuter av förtjusning.

"Du har för lite att göra på dagarna Sophie" säger han och härmar mig, och ser ut som en orangutang.

Här kommer man och är lite glad...

Kärleksdagen som nästan gick åt fanders

Egentligen tycker jag inte alls om alla hjärtans dag. Jag tycker att alla hjärtans dag är alla dagar och varför ska den här vara något extra, men blev ändå förväntansfull när Sam hade ett överaskningsess i skjortärmen till ikväll.

Så förväntansfull att jag grät en skvätt när han sa att han var tvungen att jobba och inte kunde ta mig till Sturehof och äta skaldjursplateau med efterföljande fylla på Spy Bar som han hade tänkt sig.

Jag grät altså en skvätt över missad middag och fylla som egentligen går att ta vilken dag som helst.

Jag sa till och med orden..fan va skämmigt men här kommer de "men jag vill göra det på alla hjärtans dag, det är inte samma sak någon annan dag"

Från och med nu kan jag inte lita på mig själv i något läge. Jag har svikit mig själv, och hur jag kan se mig i spegeln är ett under.

Efter en timme ringde han upp och sa att jag kunde ta bort min facebookstatus "jävlaskitallahjärtansdagärförstörd" och byta ut den mot "världensbästakillesomharfixatledigt"

Hurraaaaaaaaaaa!

Samuel= skojarn

Inför mitt slutprojekt så gör jag en djupintervju med Sam.

Min fråga var:

Om en bloggare som du anser är bra skriver om något och rekommenderar något skulle du då inspireras eller påverkas av det?

- Hur menar du?

Ja men alltså, om du läser en bra vinblogg, för att du är intresserad av vin, starkt rekommenderar ett vin, går du och köper det då? Alltså blir du inspirerad av rekommendationen eller påverkad?

- Först blir jag inspirerad och går och köper vinet. Sen blir jag påverkad.

Skitkul.

En ofin fredagskväll

Det är fredagkväll. Jag och Sam dricker en dry martini. Det är så fint.

Samuel säger
- Fan vad jag skulle vilja se Stjärnornas krig nu!

Nu är det inte fint.

Bajs i en matlåda

Det här är min väg till karriären. En sjuttiotalsmatlåda, en kvarleva från pappas tid på televerket. Visserligen innehållandes sötpotatispuré och indisk gryta men det hade lika gärna kunna varit barnmat och diarrée.

Jag har nu sjunkit så lågt i lunchvanor att det bara kan bli bättre.

The språk of pappi

Min pappas förvridna språk del 3

Det reella namnet: Necessär

Pappas version: Resenär

Visserligen inte så tokigt tolkat med tanke på att även en necessär kan vara på resande fot.

Undrar om..

.... Sam har berättat för sina coola musikvänner....

.... att han tyckte de nyinköpta byxorna var lite stora i midjan och...

.... att det inte var så märkligt för att...

.... han hade råkat köpt....

....mammabyxor.

Ridå

eller MOAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Bröst hjärta matkasse

Bild-googlade ordet "matkasse".....

Denna bild dök upp på första sidan.

Dåligt urval.

...och jag sprang

Dags för motion.

Joggade ÄNDA bort till Coop Forum.

Storhandlade.

Joggade inte tillbaka.

Ingen bra motionsplanering.

Nu i Robinsonland

Eftersom Sofia deklarerat att det mest är smekmånadspar på den ö hon befinner sig på så tror Sam här bredvid att Sofia gifter sig just nu.

Eftersom jag vet bättre så kan jag nästan bergsäkert säga att hon förmodligen har satt sig in i rollen som ligger henne nära hjärtat. Jägaren av Norrland. Numera Storjägarn på Robinsonön. Hon grillar förmodligen en varan över öppen eld och mår alldeles förträffligt.

Den hypotetiska Robinsonbloggen

Den bästa och min andra kompishälft- Sofia Persson, har åkt från ett rått Stockholm, en kärleksfull och vinälskande Sophie till ett varmt Filippinerna för att för Expressens räkning ta palmhjärtat till sitt hjärta, öråden under sin egna rådgivning och pakterna i sin packning.

Här på Sofias Robinsonblogg kan ni läsa om pakter, öråd och palmhjärtan- direkt från ön bakom kulisserna.

Jag kommer att föra en hypotetisk Robinsonblogg. Vad jag tror att Sofia gör just i detta nu.

Nu i Robinsonland: Sofia nosar försiktigt på ett palmhjärta men bestämmer sig för att älgkött kittlar dödsskön(are) i kistan.

The språk of Pappi

Min pappas förvridna språk del 2

Det reella namnet: Dollarstore

Pappas version- Den store dollar

Charlotta Flinkenberg, vad håller du på med?

Jag utnämner dig härmed till tidernas omodernaste chefredaktör. Efter en lång rad av chefredaktörsposter bakom dig och ett antal misslyckade påhitt (bland annat utlottning av restylane-injektion till trogna tonårsläsare) tar du nu priset.

Att jag lite förstrött bläddrade i tidningen Chic tyckte jag var en smula tillfredsställande. Att jag skådade en "artikel" där ni låter "experter" (det kommer att bli många situationstecken i detta inlägg) bedömma olika (kvinnliga såklart) kändisars ben tyckte jag var ganska underhållande eftersom jag var övertygad om att det var ett skämt. Eftersom året var 2008 och inte 1998 så trodde jag på allvar inte att man kunde ägna två dyrbara sidor åt att trycka kommentarer som "Charlotte Perellis ben är fina. Lagom tränade i vaden", "Carina Bergs vader är fina men hon tränar inte så mycket" "Jill Johnssons ben är lagom kurviga men konstiga knäskålar"

För att lite kort låta pretto- känns det inte lite passé att i en tidning som riktar sig till yngre tjejer bedömma folks utseenden?

Vem leder dessa planeringsmöten inför kommande nummer egentligen? Vem är hjärnan bakom denna fantastiskt banala artikel?

Charlotta Flinkenberg?

Och inte ska det vara nog med det. Några sidor senare hittar jag DOKUMENTET. En skildring av "glädjepojkar "i Pakistan. Chic vet verkligen hur man värmer upp läsarna inför denna dokumentation av en viktig men ganska obehaglig samhällsskildring.

Efter DOKUMENTET dyker esset upp.

Nämligen "Chic på ett klick" som är Charlotta Flinkenbergs blogg och innebär;

• Hur går det egentligen med klänningsdieten?


• Varför har hon så många skor


• Vilken outfit ska hon välja till kvällens gala?


• Hur var SJP på riktigt när Ch arlotta träffade henne? (Det hoppades jag skulle framkomma i intervjun, är det inte det intervjuer går ut på?)


• Hur ser Charlotta ut utan smink?

När ska denna chefredaktör vakna upp från sin 90-talsdvala och inse att "klänningsdieten" ses som ett satiriskt skämt?

Mitt nyårslöfte

Att ha roligt